А вот зря так думаешь. Лирика души и сердца уместна на всех сайтах. Я с удовольствием почитаю, к тому же, мне нравятся такие стихи. Выложи что то такое если не сложно, почию и настроение лучше станет.
Ну, что же... разве можно дамам отказать... с удовольствием... читайте на здоровье!!!
Стихи про любофффффффф...
* * *
Два тела в сладостном бреду, Пылают яростным вулканом. Забыв про счастье и беду, Про мир вокруг и суету, Любовным спаяны дурманом.
Бессилен дьявол, Бог бессилен, В момент единства бренных тел. Миг страсти над людьми всесилен, И сок любви всегда обилен, Приятней он великих дел.
Сплетенье рук, поток блаженства, Безумный стон, огонь томленья. Вот вам картина совершенства, Природного первостепенства, И вечный символ обновленья.
* * *
Великий Боже – поражен я совпаденьем! Феномен этот объяснить лишь чудом можно! Абстрактное фантазии творенье На белый свет пришло, ступая осторожно.
Тончайшей нитью связано пространство, Адреналин бушует, бешено в крови. Зачем искать в унынье постоянство, И тешить думы горькие свои?
Янтарной пылью звезды под ногами, Хотеть и мочь – вот жизни путь. Свои сердца омыть стихами, В пучину нежной ласки окунуть.
Оставим глупым пошлые забавы – Истоки радости в познании любви. Хранить в душе поток горячей лавы Я вечно буду рад, ты только позови.
Грозой весеннею остатки грусти смою, Рекою бурною все страхи унесу, Елеем благостным твой гибкий стан омою, Звездою утренней к вершинам вознесу.
Искристый мир возьму я в руки, Лицо твоё в прохладу окуну, От сердца мира, отражая звуки, Тебе его я на ладонях протяну.
Еще вчера я в серости тонул, Бледнее каждый раз от страха, Еще вчера я нервы гнул, Марая руки в тоннах праха.
Избитое сегодня и вчера Лиловым синяком в груди горит. Остывшая бездонная дыра, Еще пока мне душу бередит.
Своим чудесным появлением малыш, Один прекрасный ты дала совет – Заранее не нужно прыгать с крыш. Да здравствует веселый Интернет!
Антракт беру в потоке вдохновенья. Настал момент, лови его, хватай. И если хочешь смысл понять сего творенья, Его по первым буквам прочитай.
* * *
Привет тебе краса-девица! Давай знакомиться скорей! Кровь кипит, душа, как птица, Как сладкогласный соловей.
Тянуть не будем с разговором. Хочу быть чистым, как алмаз. Предстану пред твоим я взором, И о себе начну рассказ.
Я конечно не большой красавец, Не Аполлон, не Геркулес и не Нарцисс. За то и не отъявленный мерзавец, И не самовлюбленный глупый Кипарис.
Увы, я не богат деньгами, И роскошью безмерной не хвалюсь, За то я чист словами и делами И сложностей житейских не боюсь.
Да-да, романтик я не исправимый, Да-да, не излечимый оптимист, Фантазии мираж не уловимый, И жизнь с нуля, как чистый лист.
Мне сложно говорить о мире – Я не познал и самого себя пока. Я ласков, добр, подвластен лире, И в поисках родного огонька.
Люблю леса, что жизни полны, Огонь костра, что греет душу, Люблю сидеть, смотреть на волны, Что с лаской омывают сушу.
Когда поет в ночи сверчок - Упасть в траву, раскинув руки, У сердца, отомкнуть замок, И вечности услышать звуки.
Ночь проводить, похлопав по плечу, Дня нового узреть рожденье. Я просто жить, любить хочу, Душой напиться вдохновенья.
***
Эх стать бы птицей, расправить крылья, в небесную высь улететь. От туда всю землю своим зорким оком ласково оглядеть. Стрелою стремительной, пущенной метко, пробиться к тебе в окно. И влиться сладкою болью нежною в горячее сердце твое. Пушистою теплою шалью волшебною окутать колени твои. И страстно, бешено, до истощения, любить тебя до зари.
***
Время течет сквозь душу, оставляя привкус малины. Небо чистый янтарь - отраженье великой равнины. Если б я мог быть богом, я бы сад тебе подарил. Сад моей грешной души, в котором я часто хандрил. Цветами прекрасной лаванды, я выстелил бы тропу, И запахом пряной мяты наполнил бы нашу судьбу. Я бы смог бы тебе подарить звук благодарного сердца, От бед тебя оградить, показать, где спрятана дверца. Я б руки тебе целовал, и ласки тебе дарил, Я б поднял тебя на руки и к вечности воспарил.
Белый стих
А ты опять ушла, и грусть прокралась в сердце, Как будто часть меня отрезали нещадно... И снова опустели мои глаза и мысли, И снова одиноко стою я на дороге.
Бегут по проводам бессмысленные байты, И миг тепла и ласки утерян безвозвратно... И слезы на глазах от памятных мечтаний, И вновь стоит тоска угрюмо на пороге.
Я мозгом понимаю все жизненные нити, Но сердце не желает воспринимать реально... Все то, что упустил я, поработившись страхом, Все то, что не исполнил, забыв про созиданье.
***
Я растаю, как снежинка, И стеку в твои ладони. Изогнусь изящной павой, Отражусь в любовном стоне.
Жарким телом сладострастным На мгновенье я прижмусь, Вспыхну мотыльком контрастным, Улыбнусь… и испарюсь.
***
От дуновенья ветерка Прелестные трепещут ушки. Изящной веткою - рука Кудряшки правит на макушке.
Веселый взгляд, веснушек рой, И о любви кричат уста. Мир очарованный тобой - Туманом замер у моста.
Ах, это нежное созданье, Невинное дитя судьбы. Вдыхает грудью мирозданье Вновь заискрившейся мечты.
Как страстно хочется обнять Тебя за талию рукой, И грудь твою расцеловать, Принять на ней покой земной.
В своих фантазиях рисую Картины нежности и ласки. Как жаль, что глупо я рискую, Поверив в собственные сказки!
***
Есть время для страсти, Есть время для боли... И карточной масти. И горечи соли.
Есть время для неги, Есть время для битвы, Крапивы побеги, Слова для молитвы.
Есть верное средство От злобной кручины - Любовь и кокетство, Цветы и мужчины!
***
Я хотел бы лазоревым утром В твоих нежных объятьях проснуться. Собирая остатки истомы, К сладким губкам твоим прикоснуться.
Разгоняя руками дремоту, От груди твой белой и чистой, Пробежаться по теплому телу, По прекрасной коже лучистой.
Дотянуться губами до солнца, Что сияет в пещерке манящей. И напиться нектара и света Из источника страсти бурлящей!
***
Не плачь малыш, Не надо тратить слез. Все это сон, Все это не всерьез.
Озябший мир Воды не принимает. Она течет из глаз, И сразу замерзает!
***
Дева – страстное созданье, Приходи ко мне в сторожку. Мы с тобою сядем рядом Посмотреть на ночь в окошко.
Сладкий-сладкий запах леса Нам нашепчет о прекрасном. И серебряные звезды На покрове на атласном.
Соловьи споют нам песню О любви и счастье вечном, О красавице природе И о вечере беспечном.
На твоем прекрасном теле Я рукой узоры справлю Страсти, нежности и ласки, Танцевать их всех заставлю.
Жарким сильным поцелуем Грудь твою я истерзаю, Твои тайные пучины Спелым соком обласкаю.
На заре чудесным светом Заплету твои я косы И омою ноги летом, Что подарят травам росы.
***
Бездонных глаз шальная власть Огнём сверхновой полыхает. В них необузданная страсть Латины бешеной играет.
В них свежий ветер – смелый бриз Ласкает пламенный алмаз. Исполнит Бог любой каприз За взгляд один прекрасных глаз.
***
Вот она в синей юбчонке – Девчонка бежит на свиданье. К хорошему сердцем мальчишке, Любовью больное созданье.
Вот вечная мира картина – Сияющее представленье. Женщина в нём и мужчина, Лишь это имеет значенье.
Почему?
Почему я не там, где ты? Почему ты не здесь, где я? Прожигают меня мечты, Ведь она где-то есть, моя!
Мимолетны встречи всегда. Нет мгновенья встать и сказать: – «Хочешь, МИР отдам тебе» - Да! «Хочешь, вместе будем летать?»
На заре что весну несёт, Среди тысяч блестящих снов, Вещий вечный солнцеворот Впишет нас в законы основ.
Почему, где ты, нет меня? Почему, где я, тебя нет? И трепещут потоком огня Мои руки, несущие свет.
***
Вчера я любовался молодой берёзкой. Она стройна, игрива и свежа. Зеленые листочки не спеша В такт дуновеньям ветерка порхают, И будто ангельскими губками вдыхают Блистанье солнечных лучей, А черные штришки бегущие по ней, Как просверк пламенных очей. Я думал, нет её прекрасней глаз, Но понял, как ошибся я, увидев Вас.
LENA_D, Нет у меня жены... была когда-то, но это было так давно, в другой жизни, а может во сне... я уже 12-й год один... вот такие вот пироги с гвоздиками.
А почему семь потов? Так сложно читается? Или это от удовольствия?
Вопрос снимается, всё уже понял.
Сообщение отредактировал Buratino - Чт, 24.03.2016, 21:54:28
Здравствуй. На ты, так на ты… так будет гораздо проще. Понимаю твоё состояние. У меня было примерно такое же состояние, когда я столкнулся с «С» и «А». Знать, что тебя понимают великая вещь. На фоне беспробудного всеобщего дурмана и ханжества, это выглядит ошеломляющим душу взрывом. Как будто в пересохший от зноя, запекшийся соленой коркой рот, вдруг плеснули ледяной чистой воды. На самом деле, таких, как мы людей не так уж и мало… просто на общем жизненном пространстве они теряются, в связи с неприспособленностью к этой жизни. Поодиночке они медленно затухают и превращаются в пепел. Но если они встречаются… Думаю именно такие люди во все времена и были настоящими революционерами и двигателями прогресса. Это неутомимая мечта и стремление к неизведанному, к звездам, к глубинам, к сердцам. Но именно поэтому их больше всего и бьют. Люди не хотят изменений. Они косны и ленивы в своих мыслях. Они довольствуются физическим насыщением. Им наплевать на потоки сознания и гениальные мысли. Они способны только потреблять. И уничтожают любого, кто хоть как-то пытается изменить мир. Приятно осознавать, что в тебе тоже есть факел, который готов вспыхнуть от любой искры. Значит, ты еще не совсем засохла в пустынной местности под названием общество. Люди, в погоне за счастьем, никогда не задумываются, что счастье нельзя заполучить потреблением, его можно достигнуть, только отдавая себя другим, заполнив их до самых краев. Вот когда это потечет из них, усилившись многократно, вот тогда и тебе достанется блаженный поток счастья. Огромное количество, так называемых верующих, даже близко не понимают смысла своей веры. На самом деле все сложнее и запутаннее, чем я тут сейчас сказал. Есть еще много различных нюансов. Каждый индивид это целый мир. И этот мир зависит от миллионов таких же миров живущих рядом. Когда мы осуждаем взяточников, когда линчуем насильников, прикалываемся над тупым, мы, прежде всего, унижаем самих себя. Почему? Да потому что именно мы создали их такими. Любой убийца, вор, извращенец – это порождение окружающего больного общества. Каждый из них проходит определенную дорогу, прежде чем стать «ЗЛОМ». И на этой дороге ему очень активно помогают люди. Родители – своим пьянством. Друзья – насмешками и издевательствами, школа – своим усреднением и посредственностью… и так далее и тому подобное… Вот так потихонечку и рождается искорёженный изуродованный Голлем, и выплескивает в мир всю ненависть и злобу, которую скопил за жизнь. Да, что-то меня раскозявило… пора бы и закругляться… Жду ответа.
28.10.08
Привет красавица. Ну а что ты хотела? Мегаполис есть мегаполис. От этого ни куда не деться. Вот уж и не знаю, за каким таким чертом тебя дернуло там поселиться. Город - это человеческий муравейник, чем больше куча, тем сильнее давление. А так, как ты находишься по определению в самом нижнем уровне, так значит и плющит тебя сильнее… Руками не махай. Не надо. Что могут маленькие нежные женские ручки? Многое, очень многое. Но только в том случае, если есть ради чего и кого! У тебя видимо нет. Это беда современного мира. Найти для себя человека, почти неисполнимое задание. Мне вот уже 35 и не нашел. Но еще сложнее найти себя самого. Понять то состояние, в котором ты прибываешь в гармонии с собой. Поверь мне, те, кто гонится за счастьем, никогда его не найдут. Потому что оно ни где-то там, оно внутри тебя самого. Хочешь – будь счастливым или несчастным – будь им. Все просто. Счастье не измеряется ни в деньгах, ни в вещах, ни в иерархии. Счастье это мы сами. Просто нужно научиться правильно смотреть на мир. Замечать те прекрасные мгновенья, что у нас есть. Есть такое понятие – созерцание. Это искусство замечать то, что не видит большинство. И не просто замечать, а еще понимать и принимать. Это чувство сравнимо с гурманией. Острое, сладкое, горькое, кислое, соленое, вяжущее – во всем есть своя прелесть. Украли в метро кошелек – это горькое, как хина и острое, как красный перец. За то какой взрыв чувств – негодование (кислое), злость (острое), обида (вообще безвкусное). Подарили цветы – вкус ванили и цитруса. Научись различать вкусы мира. Прими их в себя, переживи, прочувствуй. Стань гурманом жизни. Ни кто не может заставить человека быть несчастным, кроме него самого. Как говорили древние: «Saepe nihil inimicus homini, quam sibi ipse - Часто у человека нет другого врага, кроме самого себя». Теперь на счет мастера. Честно говоря, я не помню, что бы прям вот так, в наглую, называл себя мастером. Чаще я называю себя Творцом. Мне кажется это больше подходит по смыслу. Нет, не беспокойся, звездной болезнью я не страдаю. Просто я все время творю невесть что. Тем более это хорошо пересекается со словом творчество. К тому же о моём мастерстве судить не мне. Мастер именно тогда становится мастером, когда люди его начинают так называть. Вряд ли я могу быть наставником и учителем, не дорос пока. Хотя это как посмотреть. Вопрос философский. Все мы друг друга чему-то учим. Вообще это очень объемная тема. Можно разговаривать не один день. Тот, кто является учеником для одного, может быть учителем для другого. Тот, кто учит, не всегда может научить. Тот, кто может научить, не всегда этого хочет. Тот, кто хочет, не всегда понимает, чему именно он может научить, и, порой учит совсем не тому, чему кажется. Вообще довольно запутанная история с этим Мастерством. По большей части человек сам определяет себе учителя и уровень его мастерства. Теперь о религии и вере. Ты должна отличать эти два понятия. Когда я тебе писал, я имел ввиду именно веру, а не религию. Думаю, нет необходимости объяснять, чем они отличаются?! А вот про все остальное надо бы поподробнее. Ну, параллельные пространства ладно, нехай с ними. А почему нет прошлого и будущего? Не существует то, как раз настоящего. Все эти темы интересны и достойны более полного рассмотрения. Так что если не лень напиши! Да и вообще пиши обо всем, пофилософствуем немножко. Или множко. Я всегда за!
Поки-поки… Пиши…
29.10.08
ВАХ, АН ГИРИ, ГЕНАЦВАЛЕ…
Леди Вы меня поразили своими знания в области восточной философии. Честно скажу – ты первая девушка, которая расшифровала мой ник. Браво!!! Но дело в том, что в восточных языках и философиях все не так однозначно, как в западных. Слово Майдзин, кроме обозначения ступени мастерства война, еще имеет и другие, более интересные для философии значения – идущий, ищущий, познающий. Вот эти значения я и выбирал для себя. На счет твоей красоты я не сомневаюсь. Во-первых, даже если ты страшнее атомной войны, ты прекрасна. Потому что внутренняя красота гораздо важнее внешней. Атомной войны мы с тобой, слава богам, не видели, и судить о ее красоте не будем. Во-вторых, ты минэ пирисылала фитографии билин, и я билин писимотрел их. Минэ билин понравилася то, чито я увидэл. Так что билин не прэбэднайся, дааааа… Ну а теперь о серьезном. От себя малыш не убежишь. Не в Москву, ни в Питер, ни на Кудыкину гору. Это 100%ный самообман. Дам тебе один совет: не нужно от жизни ничего хотеть. Нужно просто жить. Не завтра и не вчера, а сегодня. С оглядкой конечно. Это как раз к вопросу о прошлом, настоящем и будущем. У каждого человека есть прошлое, и есть будущее. А что такое настоящее? Мгновение вперед уже будущее, мгновение назад, уже прошлое. Настоящее это период между этими двумя мгновениями, абсолютное ничто. Вот оно наше настоящее, наше сейчас. Мы живем в ничто, вне времени. Это так здорово. Уже одно то, что мы имеем возможность наблюдать за тем, как время превращается в ничто, а потом обратно во время, предает осмысленность нашей жизни. Каждый человек, это дырка во времени. Мы как бы ни относимся к этому миру. А к какому миру мы тогда относимся? Мы как игла, проткнувшая ткань мироздания. Где-то на той стороне за нами тянется нить. А может быть еще что-то. Мы не можем быть целостными в этом мире, потому что не принадлежим ему. Мы пришли сюда лишь на мгновение, что бы сделать очередной стежок. Конечно, ты права, все, что мы знаем и думаем, давно уже кем-то продумано и выражено. Но дело не в этом. Важно то, что бы именно этот конкретный человек сделал бы какие-то выводы. Он должен понять это для самого себя, пропустить через собственный фильтр. И найти свой самородок во всей этой многотонной пустой породе. Теперь на счет меня. Раньше я считал, что у меня нет никаких требований к женщинам, главное, что бы они были хорошими людьми. Но со временем я понял, что это не так. Требования есть, и они действительно высокие. Люди говорят, как в прочем и я раньше говорил, что внешность не имеет значения. Глупости, имеет, да еще какое. Хотим мы или нет, но наши чувства диктуют наше поведение. И если внешность неприятна или запах или вкус, то все остальное автоматически аннулируется. Можно заставить себя дружить с человеком за его ум, но жить и спать с таким человеком невозможно. И дело даже не в том красив человек или нет. Он должен быть приятен конкретной личности, в данном контексте мне. Я знал много очень красивых женщин, которые вызывали во мне отвращение. И я бы ни за какие коврижки не стал бы с ними жить. Переспать да, хотя и это под сомнением. Когда внешность партнера совпадает с твоими критериями, вот тогда можно налаживать отношения. Но здесь можно сильно попасть. Что я с большим успехом и продемонстрировал. Женился, сделал ребенка, прожил с женой 7 лет, но… так и не стал для неё родным. Оказывается кроме внешних проявлений, есть еще и внутренние. Совпадение взглядов, темперамент, способ мышления, вкусы, друзья, виденье мира и прочее и прочее… Даже тот самый пресловутый секс - 70% нашей общей жизни. И если взгляды на секс у него и неё различаются, то ничего хорошего не получится. В общем, факторов очень много, чрезвычайно много, колоссально много. И найти человека, с которым бы они полностью совпали, ну или хотя бы на половину… К тому же есть еще одно но. Если тебе подходит человек, это еще не значит, что ты подходишь ему. Увы, такое часто происходит. К тому же, в плане финансовой стороны, я человек не состоятельный. Ни квартиры, ни машины, ни перспектив. А девушки сейчас, в большинстве своём, ищут тех мужчин, у которых в кармане шуршат мани. Успешных, перспективных, целеустремленных, сильных, красивых, ну или хотя бы с большим членом… тра-та-та… Вот так и живу…
***
Воооооооо… вот мы, наконец, и добрались до самого главного.
Вот по этому я и считаю себя фаталистом. Я то же задавал себе те же вопросы, что ты сейчас задаешь мне. И ответ однозначен – человек ни чего не может сделать. Только жить и радоваться тому, что имеет. У каждого своё предназначение. И если тебе что-то не дано или наоборот дано, то в этом есть смысл. Именно так и должно быть. Все может изменить только случай. Но: во-первых, человек над случайностями не властен, а во-вторых, случайность это не проявленная закономерность. Быть откровенным я не боюсь. Я понимаю, что это единственный способ для меня, найти единомышленника. А та фраза, что так тебя поразила, абсолютная правда. Она так и не приняла меня. Она хотела, что бы я стал каким-то другим, таким, каким она хотела меня видеть, а не таким, каким я был на самом деле. Узнать получится или нет можно только одним путем – методом проб и ошибок. Нужно пробовать, искать, пытаться. Моя семейная жизнь не удалась, но очень многому меня научила. А грань очень проста и банальна – ты просто понимаешь, что не можешь быть без этого человека. Ведь любят не за что-то, а вопреки всему. Но это не повод для грусти, это повод для веселья. Можно идти вперед, познавать, и надеется, что что-то там впереди интересненькое лежит…
***
Ой, что-то тебя куда-то не туда потянуло. У меня создалось впечатление, что ты меня не услышала, вернее не захотела услышать. Почему-то переиначила мои слова на свой лад. Цитирую: «Нужно просто жить. Не завтра и не вчера, а сегодня. С оглядкой конечно». А ты что говоришь? «… идти вперед, не оглядываясь, не задумываясь, не напрягаясь, думая, что впереди будет лучше...» А у тебя есть выбор? Ты можешь идти назад? Или может, куда-то в бок? У времени один вектор. Если что и будет, то только впереди. Позади уже все, что могло, было. Как бы ты ни хотела, но изменить ты этого не можешь. И что значит не задумываясь, не напрягаясь??? А мы то с тобой, чем сейчас занимаемся? Разве мы не думаем? Разве не напрягаемся? Что значит работать над отношениями? Разве я тебе не то же самое сказал в прошлом послании? Цитирую: «Узнать получится или нет можно только одним путем – методом проб и ошибок. Нужно пробовать, искать, пытаться». Похоже, ты ушла в себя и никак не можешь выбраться обратно. А вот про людей эгоистов ты сказала абсолютно верно. Именно потому, что «они не могут любить просто так, они любят, если это помогает им возвысить себя в своих глазах, если это помогает самоутвердиться» такая задница и получается. Но такие отношения заранее обречены на провал. Ну, ты то не они. Ты то совсем другая. По крайней мере, я на это надеюсь. Иначе все, о чем мы говорим, вообще не имеет смысла. В данный момент ты действительно сама себе враг, потому что сделала из простого - сложное, из понятного - запутанное. Ты пытаешься подстроить действительность под своё нынешнее самочувствие. Мне кажется тебе нужно просто немного расслабиться… В баньку сходить, массаж сделать, пивка выпить… Что бы мозги немного отдохнули… И не кручинься, жизнь прекрасна.
30.10.08
Прюветик… Если бы ты была пушистой, это было бы еще то зрелище… да если ещё пух белого цвета… ну прям белый медведь… Вряд ли бы ты в таком состоянии задумывалась о подобных вещах. А вот вредничать не стоит. Я повода к вредности не давал. Баньку зря не любишь, после неё, как заново рожденный становишься. Даже душа очищается. Я то же к алкоголю отрицательно отношусь, но иногда так в кайф посидеть с друзьями с кружечкой пива, с сушеной рыбкой, да за доброй беседой… ууууууууу, мечта поэта. Ну а массаж ваще не проблема, приезжай, сделаю. Честно, честно, я умею. Кто там, говоришь, головой думает? Эгоисты? Может быть, я тебя разочарую, если скажу, что на свете нет ни одного человека, который бы думал головой. Почему? Да все просто: человек воспринимает мир органами чувств. Понимаешь ЧУВСТВ. То есть полученная информация уже изначально субъективна. Чувства непредсказуемы. У каждого индивидуума, своё восприятие действительности. Следовательно, мозг, получает искаженную, отличающуюся от реальности картинку, и не может выдавать объективных оценок. И все наши, так называемые аналитические способности, полная чушь. У человека нет ни одного логического органа восприятия. Информация полученная мозгом, как я уже говорил, субъективна, а значит и полученный ответ… по этому не заморачивайся. Все мы люди настроения, других просто не бывает. Все мы живем чувствами, и только ими, потому что ни чем другим мы жить не можем. Это же так просто. А другая ты, потому что не стремишься жить за счет других. Пытаешься понять сама, зачем живешь и как живешь. Ищешь ответы на вопросы, не касающиеся потребления. Большая часть общества вообще об этом не задумывается.
Пиши…
***
Даже не знаю, что тебе рассказать. Живу я в городе С., в обычной девятиэтажке стандартного типа. Жизнь у меня достаточно однообразная и серая. Официально я числюсь безработным, то есть, не устроен на работу. Занимаюсь с товарищем продажей мебели. Не скажу что очень удачно. Как и во всем, есть куча проблем. Дела идут не слишком хорошо. Прибылью похвастаться не могу. Хорошо, что живу с родителями. Вместе мы кое-как справляемся. С личной жизнью то же полный пробел. Денег нет, девушку даже в кино не пригласишь. Но думаю это все временно. Хотя, нет ни чего более постоянного, чем временное. Чем занимаюсь? Читаю книги, сижу, упершись в компьютер, иногда встречаемся с друзьями. Но это происходит редко. Да и друзей не так много. Вот творчество спасает. Хоть куда-то вложить свои мысли и чувства. По этому был так рад, когда познакомился с "С и А". Правда "С" последнее время не очень хочет общаться. Обиделся на что-то. Он вообще трудный человек, замкнутый и с тяжелым характером. Но личность не ординарная. У него своя философия жизни. Ну, а "А" божий человек. Прекрасная девушка. Искренне рад за "С", что ему так повезло. Детство у меня было светлое и безмятежное. Родился, вырос и воспитывался я при совке. И мировоззрение у меня сложилось совковое. Я всегда был искренним и открытым человеком. Бесхитростным и добрым. Наверное, нужно было родиться лет на 20 раньше, хорошо бы вписался. С 1,5 лет меня таскали родители по походам, рыбалкам и грибным полянам. Поэтому любовь к природе у меня в крови. Был я рыжим и веснушчатым. Мама любя называла меня "Солнышком", а отец "Рыжиком". Вообще прекрасное было детство. С 7 лет увлекся спортом. Чем только не занимался: туризм, хоккей, велосипед, лыжи, гимнастика, акробатика и еще куча всего. Но самой большой любовью стала борьба. Сначала САМБО, потом ДЗЮ-ДО, потом Карате, УШУ, КУНГ-ФУ, ТАЭК-ВАН-ДО, Джит-Кун-До, Кен-до, Ниндзуцу. Но занимался я не для получения кубков и наград. Меня интересовало внутреннее состояние, умение владеть собственным телом и разумом. Оттуда и появилось увлечение восточной философией, а потом и философией вообще. Изучал так же и массаж. Даже работал год массажистом в спортивном комплексе. Короче я был любознательным ребенком. Вот только не очень глубоко все это изучал. Потому что не думал об этом всерьез. Горная романтика, барды, песни под гитару привили мне любовь к поэзии. У меня отец всю жизнь писал стихи. И я попробовал. Как видишь, до сих пор пишу. Учился лениво, хоть и были не заурядные способности. Очень любил историю и литературу. К 15 годам прочитал уже всего Дюма, Лондона, Купера, а потом страстно влюбился в фантастику. И люблю её до сих пор нежной любовью. Дома у меня два шкафа, от пола до потолка, забиты фантастикой. Именно она научила меня нестандартно мыслить, задаваться вопросами о жизни. Закончил 10 классов, хотел поступить в универ на исторический, но пролетел. В кулёк (институт культуры) не успел. Сестра сунула меня в КИПТ (Издательско-Полиграфический Техникум), потом учился 1,5 года в СИДО (Институт Делового Образования), потом поступил в МИР (Международный Институт Рынка), но не закончил его, средств не хватило. Вот так и остался с незаконченным высшим. Короче, я безграмотный и не образованный. До недавнего времени писал только стихи. А вот господин "С" меня сподвиг на написание рассказов. За что спасибо ему огромное. Не скажу, что особенно много видел в своей жизни. Вся она прошла в городе С. Конечно, были Жигулевские горы, Крым, Фаны, Урал… но это горы, это природа. В других городах почти не бывал, за границу никогда не ездил. Мир познавал по книгам и передачам типа «В мире животных». Жил свободно и радостно. Проблемы, конечно, были, но я не воспринимал их всерьёз. Да и повзрослел я поздно. В 24 года встретил свою жену (бывшую), вот тут-то все и стало меняться. Она хорошая женщина, умная и красивая. Но, увы, не моя. 7 лет, которые мы вмести прожили, изменили меня до неузнаваемости. Тот славный мальчик, светлый и добрый, куда-то делся. А на его месте появился угрюмый пессимист с неустроенной жизнью. Однажды мать мне сказала: «ты выглядишь высосанным сморщенным лимоном». Не знаю, что именно повлияло так на меня. Толи то, что не сложилась личная жизнь, то ли то, что я оказался неспособным к современной жизни. Я по привычке честно работал, пахал, делал. Но чем честнее и больше я работал, тем хуже становилось. Короче рутина сожрала меня с потрохами. И однажды я не выдержал и отключился. Отключился от этого мира, от этой жизни. Уже 4 года я не живу в семье, а до сих пор не могу восстановиться. Хотя сейчас я начал постепенно оживать, видеть красочность мира, дышать. В общем, обычная история, обычного человека, одного из миллионов таких же… У китайцев есть одно жуткое проклятье, они говорят: «что бы ты родился на перекрестке двух эпох». Вот как раз в это время я и родился. Но во всем этом есть хороший момент. Я многому научился, стал таким, какой сейчас есть. И ни капельки этим не огорчен. Не хочу быть другим. Не желаю рваться к власти через головы других, не желаю, бешено нестись, в погоне за миллионами, шмотками, машинами, красивыми бабами. Я научился жить в мире с самим собой. Хотя меня иногда и глючит. Короче я старый философствующий извращенец, и им и останусь до конца жизни.
Вау… Вот по написал то! Целую новеллу… Хи-хи… Смотри не усни, когда читать будешь. Может быть, и ты мне про себя что-нибудь расскажешь?
31.10.08
Привет… Вот такой вот разговорчик у нас получился. Типа просто поболтали. И что этот урод до сих пор тебя преследует? Не понимаю. И за что Вы – женщины, любите таких подонков. Вот нормальных не любите. А подонки все нарасхват. Может, ты мне объяснишь этот нонсенс?! Это что типаж настоящего мужчины такой что ли? Бьет, значит любит? Хочешь совет постороннего наблюдателя? Бросай на хрен эту дебилойдную Москву, поезжай домой, к отцу и матери, и живи полной жизнью. Восстанавливайся, работай над собой, твори, короче делай все, что хочешь. Тебя вылечит только любовь. А родительская любовь тем более. Останешься в Москве, я за тебя и ломаного гроша не дам. Ты там чужая. И ни какой поющей гармонии внутри, светлой энергии, тепла в ладонях, разноцветного астрального пространства. Либо ты это поймешь, либо уже ни когда не сможешь жить нормальной и станешь одной из миллионов столичных кукол. На тебе уже лежит отпечаток пепла. И если в тебе осталось хоть чуточку астрала, ты поймешь, что я тебе говорю. Жаль, что посмотреть тебе в глаза мне не удастся. Жаль, что прикоснуться не смогу к твоему телу. Жаль, что не смогу согреть твою душу. Пространства хуже стен и страшнее решеток. Пространства изменяют время, разрушая его структуру и разделяя мир на мелкие части. И закутывают каждую часть в непроницаемый кокон, который порой преодолеть тяжелее, чем Стикс.
***
Ага, значит я тебя все таки задел за живое?! Поверь мне, родительский дом, это единственное место, в которое мы просто обязаны возвращаться, что бы оставаться людьми. И не придирайся к словам, я уже знаю, что можешь быть вредной. И ты прекрасно понимаешь, что все, что я сказал - идеология образов, синонимичное выражение действительности. Да ты права, кое-что, что ты мне не говорила, я узнал от "А". Но не ругай её за это. Она всем сердцем хочет тебе помочь. Ты же знаешь, что она такая же солнечная, как и ты. Кстати, "С" хоть и умная, неординарная личность, но далеко не всегда истинная. Многое из того, что он говорит, не стоит принимать. Потому что он и сам это не принимает. Он говорит, что женщине необходима стервозность, однако себе он выбрал женщину… короче ты поняла. У меня есть своя теория пространства и времени. Но вдаваться в теологию и теософию мы сейчас не будем. Потому что говорим не о пространствах, а о тебе. А ты все время хитришь, и пытаешься вырваться из моих извращенных объятий. Я бы тебе показал сейчас язык, но не знаю, как это выразить буквенным модулятором. Хочешь оставить что-то поле себя? Так в чем проблема? ОСТАВЛЯЙ! Твори, борись, сверкай, неси свет.
***
Ну вот, я то хотел тебя развеселить, а получилось, что, наоборот, загрузил. По-моему ты слишком серьезна. Помнишь, как говорил барон Мюнгхаузен: "...самые глупые вещи на свете делаются с серьезным выражением лица..." Что же ты так буквально то воспринимаешь слова милая. Я же все-таки поэт. Мне присущи пространные модуляции мозговых вывертов. Ну, не умею я задавать лобовых вопросов. Мне интересно, что бы человек сам раскрывался в процессе общения. Я не меломан. Музыку слушаю редко. А если слушаю, то в основном хард-рок, Костю Кинчева, Крематорий… Насчет того, кому писались мои стихи. Ну, вот так, конкретных людей, которым они посвящены нет. Есть люди, которые меня подтолкнули к их написанию. Есть некая виртуальная, в смысле выдуманная, идеальная женщина, которой я пишу. Порой бывает, я и сам не понимаю, почему я это написал.
Сообщение отредактировал Buratino - Пт, 25.03.2016, 22:29:14
Приветик. Даже и не знаю, что тебе сказать. У тебя вроде как разговор сам с собой получился. Типа мысли вслух. И добавить нельзя и опровергнуть нечего. Вот разве что последняя фраза вызвала бурные реакции в организме моём. Сразу фантазия засияла неприличными красками. Ты со мной так не шути, я ведь дикий и голодный.
***
Что мне тебе ответить солнышко?! «Большинство людей настолько глупы, что могут оценить ценность жизни только в её последнюю секунду». Слава Богу ты не такая. Говорят, что творец может сотворить что-то стоящее, только если сам это переживет. А еще говорят, что печаль – муза поэта. Возможно, душевные терзания единственное ради чего стоит жить. Ну, а накормить и одомашнить меня пока некому. Наверное это приятно наблюдать, как по твоему дому ходит обнаженная красивая женщина… Не разу не видел такого, а жаль…
08.11.08
Здоровеньки буллы… Я уж было подумал, что ты совсем пропала… Хотя мы с "А" предполагали, что у тебя возникли проблемы с работой… Здорово, что не забыла. Мне кажется, что "А" в тайне надеется, что у нас с тобой сложатся отношения. Ну, как между мужчиной и женщиной. А я вот, признаться честно, не особо верю в любовь по переписке. Хотя, любовь такая непредсказуемая штука, что… Я, пожалуй, промолчу. Про швабристых телок, это в точку попала. Любителей мнить у нас навалом развелось. Я часто задумываюсь об одной вещи – почему люди выбирают всегда самый плохой и самый легкий из возможных вариантов? Почему темная сторона так привлекательна для большинства людей? Неужели человек действительно так порочен от природы? Или кому-то выгодно, что бы именно так и было? Нет-нет, я не о дьяволе, не о темных потусторонних силах говорю. Хотя они наверняка приложили руку к сему действию. Я имею в виду людей. Тех, что там, наверху пирамиды. Общество специально создается таким, обдуманно, намерено. Кому-то выгодно, что бы оно было таким, каким является. Ну, не могу я поверить в то, что это естественный процесс развития общества. Или мы еще глупее, чем я думаю? Кто мы – марионетки в чужих руках, глупцы, уничтожающие собственный дом, списанные боевые роботы с остатками исковерканной программы, а может быть ученики, которых таким способом пытаются научить чему-то важному, а может тупые недоразвитые обезьяны, которые возомнили себя разумными, лишь потому, что научились профессионально убивать себе подобных?! А может быть, нас стало слишком много на земле, и на всех не хватает душ? Я вообще, вдруг, осознал, что абсолютно перестал понимать людей. Как будто сам перестал быть человеком. Наблюдаю все это со стороны и удивляюсь. Я поражаюсь всему тому критинизму, что происходит вокруг. Все мнят себя звездами, все хотят всего и сразу, все лезут наверх. Можно подумать там всем места хватит. Люди все больше и больше перестают быть людьми. Внешние проявления заменяют внутренние. Положительные качества, становятся смешными, а отрицательные становятся привлекательными. Даже положительные герои сменили внешность. Вместо милых, добрых, совершающих хорошие поступки, улыбающихся людей – хмурые, здоровенные, наглые типы с перекаченными мышцами, злыми мордами и криминальным прошлым, убивающие все, что попадается им на пути. Добрые терминаторы, справедливые маньяки, чистые «душой» вампиры. Что это? Все перевернуто с ног на голову. Даже добро вдруг стало сероватым, помятым и отдающим канализационным душком. Может, это я ненормален, может, это я болен и мне пора в психушку. Все мечтают о машинах, квартирах, экзотических странах, миллионах в банках, шмотках, игрушках, развлечениях, красивой жизни. Вещи поработили весь мир. Сколько себя помню, всегда у меня было самой большой мечтой, прийти домой после работы, открыть дверь, сказать – «Любимая, я дома»… и услышать в ответ «Любимый, как хорошо, что ты пришел. Я так скучала». Прогулки под луной, нежные нашептывания на ушко, добрые улыбки, первые робкие поцелуи, неуверенные прикосновения, разговоры о мечтах… Куда все это делось!? Неужели это вообще перестало быть кому-то нужным!? Я задаю людям подобные вопросы, и они смотрят на меня, как на чокнутого. «Леша ты совершенно оторван от реального мира». Да на кой черт нужен такой мир, в котором слова: честь, совесть, благородство, верность, искренность – стали поводом для издевательского смеха и штампа «ЛОХ». Что станет с этим бедным миром, если не станет таких вот «ЛОХОВ»?!
10.11.08
Ну, во-первых, привет тебе прекрасное создание. Во-вторых, у любого человека, рано или поздно, наступает момент усталости. Видимо у меня наступил сейчас. Его легко пережить, если он временный и короткий. Но… у меня он длится уже лет 5. Это я говорю о том периоде, когда совсем хреново. До этого еще было сносно. То есть можно было терпеть, не падая в обморок. Похоже, что моя нервная система уже не может выдерживать подобных перегрузок и постоянно замыкает. Человек может выдержать любую, даже саму страшную боль, если она кратковременна. Но даже самый стойкий и духовно сильный человек не сможет долго выдержать постоянной не проходящей боли. Вот так же и я. Деваться мне некуда, приходится терпеть, но тригерные цепочки уже не справляются с напряжением. Поэтому трясет все чаще и чаще. Конечно, разумом я все понимаю, но эмоции не управляемы в таких ситуациях, а поддержки нет. Когда у человека есть семья – жена, дети, работа. Происходят небольшие стычки, вспышки энергии. Смесь положительных эмоций и небольших разногласий разряжают психику, аннигилируя отрицательные эмоции. У меня нет возможности разряжаться. Все копится внутри. Знаешь это как горящий торф, его невозможно потушить обычными средствами, он будет тлеть либо пока совсем не выгорит внутри, либо устроит огромный пожар снаружи. Но это еще полбеды. Хуже то, что при таком большом отрицательном заряде, создается отталкивающее поле. Люди, чувствуя это напряжение, подсознательно стараются избегать источник излучения. Это обстоятельство еще сильнее действует на психику и увеличивает давление. Это медленный процесс, но неисправимый самой личностью. Единственный способ вырваться из этого круга и разрядить накопившийся внутри коллапс это внешнее воздействие. Но сомневаюсь, что найдется в такой ситуации хоть один желающий стать разрядником. Потому что всегда есть вероятность, что накопившаяся внутри энергия, при выбросе, может уничтожить и конденсатор и разрядник. Чпок и нет лампочки. Это примерно так же как в теории образования звезд. Все звезды проходят определенные периоды и, в конце концов, умирают. Но некоторые, взрываются и выпускают всю энергию во внешний мир, уничтожают всех вокруг, а другие уходят вглубь себя, и становятся черными дырами. Вот я видимо из второго сорта. Мой кокон обрастает все больше и больше. Я ухожу все глубже и глубже. Думаю, настанет когда-нибудь момент, когда я уже не смогу выбраться обратно. Сейчас у меня еще есть люди, которые немножко разряжают меня и не дают окончательно замкнуться. Это родители. Но что будет после их смерти, я не представляю. Ну, если конечно мне не повезет, и кто-то не появится в моей жизни, готовый принять на себя этот энергетический удар. Но я достаточно реалистичный человек, что бы понимать, что это почти не реально. Поверь, я вполне здравомыслящий человек. И эти выводы не плод больной фантазии, а вывод, основанный на многолетнем опыте. Все вполне логично и обдуманно. Шанс, конечно, есть, но он минимален. Это единственная моя надежда. Этим и живу. Правда есть еще одно но… Может получиться так, что когда этот шанс мне выпадет, я буду уже не в состоянии его удержать, а может даже и разглядеть не смогу. Короче без хирургического вмешательства уже не обойтись. Да и не берется ни один доктор за такую операцию. Прости, что загрузил тебя своими размышлениями. Тебе самой нелегко. А тут еще я со своей шизойдной философией. Не грусти, сникерс-сни…
11.11.08
Милая моя, Солнышко ты мое теплое, Звездочка моя ясноглазая. Спасибо тебе огромное, нежный мой человечек, за то, что так обо мне недостойном беспокоишься. И ради бога прости меня грешного. Котенок мой – ты слишком буквально воспринимаешь мои глупые слова. То, что я тебе пишу, лишь игры моего разума. Я безумно философствую на различные темы. Ставлю себя в разные ситуации, делаю эксперименты, и прорабатываю разнообразные теории. Это дает пищу для моих мозгов и позволяет творить, генерировать идеи и обрабатывать образы. Пожалуйста, не принимай все мои размышлизмы и бредни за чистую монету. Это все так трогательно. Я и не ожидал, что ты так будешь за меня беспокоиться. Постараюсь впредь тебя больше не расстраивать и предупреждать о своих вывихах мозгов. Правда я иногда и сам к ним не готов. Вдруг, шлеп, и на тебе. Просто я давно не общался так тепло с девушками. "С" же наоборот, именно такое общение и любит, где побольше мозговых заморочек. Спасибо тебе большое, что ты такая светлая и чистая. И еще раз прости.
12.11.08
Ну, дурак, похоже, все же я. Не знал, что тебя это так заденет. К сожалению, ничего не могу с этим сделать. А не собирался, осознано, тебя обижать. Еще в первом письме я тебе писал, что не такой, как все. Иногда я путаю, где мир вымысла, где мир реала. Мои мысли иногда опережают понимание. Поверь, я мягкий и ласковый. Просто передать эмоции буквенными символами очень трудно. Иногда ты понимаешь что-то не так, как я о том писал. Я, например, был уверен, что ты разделяешь со мной эту мистификацию. Общаясь, долгое время с "С" и "А" я привык к такой манере ведения беседы. А так как меня познакомили с тобой они, я автоматически перенес эту манеру общения на тебя. Вот и произошла такая непонимайка. Так что я ни в коем случае не играю с тобой. Просто пытаюсь выразить словами своё внутреннее мироощущение. Очень жаль, что тебя уволили. Понимаю твое состояние, я и сам безработный. А уж безработный в Москве… Надеюсь это будет не долго, и ты найдешь себе более интересное место. Нет, я даже в этом уверен. Все, что ни делается, делается к лучшему. Даже если нам кажется, что это плохо. Надеюсь, мы с тобой еще о многом поговорим. Ты милая девчушка, я не плохой пацаньчик. Думаю, мы найдем золотую середину, ну или хотя бы серебряную. Понимание не всегда приходит сразу.
Всегда рад тебя услышать.
***
Чей наш? Я тута один совсем. К голографической модели мира я ни как не отношусь, потому, как вооооще не знаю, о чем ты говоришь! Ни разу её не видел. Интересно конечно посмотреть, но не более. Мне гораздо больше интересен один маленький кусочек этого мира, это ты. Вот на него бы я действительно посмотрел и желательно не в голографии, а в натуре, хотя можно и в голой. Ой… пардон… Так, меняем тему, а то опять чтонить не то ляпну. Что ты решила с работой? Будешь в Москве искать или домой поедешь? "А" сказала, что ты звонила домой. Надеюсь, все живы и здоровы, и ждут тебя с распростертыми объятиями! Мне кааазеца психолог, достаточно востребованная профессия. Странно, что ты работаешь не по специальности. Или не хочешь? А я вот тут сижу тарантиновские треки слухаю и тащуся, как таракан по пачке дуста. Наконец-то появилось вдохновение, взялся дописывать свой рассказ. Кстати спасибо тебе за это. Ты меня активизировала.
Большой чмок во все места… ой, опять понесло…
***
Ну, если я Вас мамзель смущаю, значит, есть шанс... Сексуяльные фантазии мне далеко не чужды. Хотя, при желании, могу и не так еще смутить. Знаешь, раньше я пытался что-то кому-то доказать, но очень скоро понял, что это бесполезная трата времени. Именно поэтому я и поддерживаю тебя во мнении, что психология абсолютно бесполезная наука. Для этого нужно быть совершенно бесстрастным и объективным, что ни один человек не может сделать. И сколько ты хочешь своих детишек? Может я смогу помочь с этим вопросом? Оппа… опять не то сказал. Что за рассказ? Ну, новый мой рассказ. Когда допишу, дам почитать. Кстати ты вроде только один мой рассказ читала. Могу прислать еще парочку готовых. Ну а пока вот тебе новое стихотворение. Интересно, что скажешь про него.
22.11.08
Привет малыш. Такое количество вопросов? Ты действительно думаешь, что я могу дать ответ хоть на один из них? Понимаю как тебе трудно. У меня самого бывает примерно такое настроение, когда хочется бросить все и исчезнуть с лица этой грешной земли. Сначала я хотел сказать тебе, что смысл нашего существования заключается именно в поиске ответов на поставленные тобой вопросы… но потом… ответы на них невозможно найти в этом мире. Вот, что я думаю: важен процесс, а не результат. Это как психологический, душевный тест – пройти весь путь и остаться самим собой, остаться человеком. Как гонка на выживание у молодого солдата. Кидают его в самую мясорубку и смотрят, если выживет, станет настоящим мужчиной и опытным бойцом. А если нет… Может быть жизнь - это полоса препятствий, по преодолении которой нас оценивают. Готов или не готов. А вот этот, смотри-ка, дошел. Да еще и товарища на себе вытащил. Да еще по пути другим умудрялся помогать. Да, этого действительно стоит брать в отряд пионеров. А вон тот, другой, до финиша тоже дошел, но только благодаря тому, что по пути рвал, убивал, грабил, жил за счет других. Нет, такой нам не нужен, нехай его обратно отправят. Пусть еще разок в этой клоаке повозится, а вдруг поумнеет. Ну а не поумнеет, так и будет бултыхаться… Поэтому, главное это КАК прожить жизнь. Мы не знаем параметров отбора. Единственное, что мы можем, это оставаться самими собой, не смотря ни на что, и, как старый сталкер, перебегать от камушка к камушку, от кустика к кустику, прячась от клыков диких зверей или сражаясь с ними не щадя живота своего, но двигаться к конечной цели, к черте без возврата. А вот там, за чертой, возможно, мы и узнаем, что есть истина. Главное выдержать, пройти весь путь до конца, не сойти с дистанции раньше времени. Потому что пройти его все равно придется. И если того, кто стоит у финиша и ведет подсчет очков, твое прохождение не удовлетворит, тебя отправят проходить тест заново. И так до тех пор, пока ты не станешь тем, кого из тебя хотят сделать. Это моя милая дрессировка. Ну, или если помягче, то обучение на опыте.
Так что не грусти, живи и беги, иди, ползи вперед.
03.12.08
Привет. Если у тебя эмоциональный подъем, то у меня наоборот спад. Работы нет, денег нет… Даже к ребенку съездить не на что. Это конечно все временно, настроение перемениться. Дописал новый рассказ. Но "С" он не очень понравился. Писать больше не о чем. Может быть, потом появятся какие-то мысли. Тогда напишу. Желаю тебе удачи. Не забывай, пиши.
***
Милая моя, ты даже не представляешь, как я уже наигрался. До тошноты, до кровавой пены на губах. Хочется уже наконец-то либо хоть что-то найти, либо сдохнуть побыстрее, как загнанной лошади. Даже самые красивые и умные игры рано или поздно становятся непомерной ношей. Ты же знаешь, что лучше самая свирепая ненависть и злоба, чем полное равнодушие. У ненависти, по крайней мере, есть хоть какая-то цель. У равнодушия только пустота.
27.02.2009
Прювет Солнечко. Давно нужно было слинять из этой прожаркой Москвы. Это город утопленников и висельников. Как сказал один великий поэт - "Город, пожирающий мозги и души". Не знаю, почему все так рвутся в Москву... Отметили день рождения отлично. Разве может быть лучший подарок, чем посещение друзей? Дела ползут, мало что изменилось. Вот устроился работать в охрану. Невесть что, но на кусок хлеба заработаю. Открыл свою страницу на стихи.ру и проза.ру. Так что можешь теперь там почитать, если захочешь. Потихоньку пишу. Стишки, рассказы... Рад, что и ты стала хоть что-то крапать... Пусть сырое, зато твоё. А в чем нам еще находить утешение? Мы же гордые одиночки не желающие отказываться от своих душ. Здорово, что читаешь. Книги наше спасение от этого мира. Я, то же читаю много разного. Что касается друзей из города «М», то все просто замечательно. Встретились так, как будто знали друг друга всю жизнь. Первую ночь проболтали до 5 утра. Показал им город С, то, что успел показать. Короче все довольны. Главное, что «С» вроде бы оттаял, начал сочинять, писать... Вообще я чувствую, что наша встреча на них сильно повлияла. Да и на меня, конечно, то же. Приятно осознавать, что в мире есть хоть кто-то дорогой тебе. Так не хватает любви... Не какой-то там всеобщей и всеобъемлющей, а обычной земной. Так хочется прижаться к чьему-то телу. Просто почувствовать, что ты не один в этой треклятой жизни. Ну да ладно, что-то я размечтался. Надеюсь, что в ближайшее время у тебя все изменится к лучшему. Не забывай, пиши. Целую во все места.
27.02.2009
Надежда конечно штука хорошая, но сильно сомневаюсь, что что-то изменится к лучшему. Вся история человеческого общества показывает обратное. Человечество обречено, и этого не изменить. На мой взгляд, есть только один путь. Нужно находить таких людей везде, где только можно, и держаться за них как можно крепче. Пора оставшимся душам объединяться. Только таким образом мы сможем продлить агонию, создать хоть что-то теплое и светлое в этом мире. Нужно создавать скрытое общество внутри общества. А еще лучше вообще отделяться от существующего мира и уходить в непроглядные дали. Это конечно не спасет человечество сейчас, но возможно создаст хоть какую-то базу для бушующих поколений. Если они конечно будут. Когда мир, наконец-то рухнет, остатки человечества начнут искать смысл и надежду. Вот такую надежду и требуется создать, небольшой островок света в безбрежном море тьмы. Только как этого добиться? Я, например, не знаю. Что касается любви, то я очень дорожу любовью материнской. Но, увы, она никогда не сможет заменить любви женщины, семейного огня. Родители всегда уходят. Сейчас я живу только благодаря своим родителям. И с ужасом думаю, что станет со мной, когда их не станет. Им уже по 65 лет. Когда их не станет, моя душа останется в ужасном вакууме одиночества. Абсолютного и страшного. А на счет женщин, да я думаю и вообще людей, ты права. Чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь, что найти для себя женщину это несбыточная мечта, фантазия без возможности реализации. Пустота внутри. Как это знакомо. Уже не один год я ощущаю это на себе. И думаю, миллионы других ощущают то же самое. Но гипертрофированный эгоизм не даёт людям покоя. Каждый считает, что ему должны все, но он никому не должен. Это опять же искусственно введенное мировосприятие. Чем больше эгоистов, чем больше продажи и проще управление. Самовлюбленными одиночками легче управлять, их легче победить. Разделяй и властвуй. Так все и делается. Миллиарды бездушных кукол, сырье для экспериментов неизвестных правителей реальности. Пустота растет и растет. Есть ли что-то на свете, что может заполнить эту пустоту??? Всегда рад с тобой поговорить. Целую во все места.
28 мая 2009
Привет красавица! А я уж было подумал, что ты про меню забыла совсем. Рад, что ошибся. Я сразу написал тебе, когда получил послание, но ты не ответила... Я подумал, что тебе не до меня и не стал беспокоить... Но, сие не важно... ты же объявилась. Нового у меня ничего нет, все так же влачу на своих плечах суму бессмысленного существования и тяжесть всего многострадального грешного мира. Плана у меня тоже нет, так что приходится курить обычные сигареты, и это печально, наверное... с планом было бы веселее на душе и розовее в глазах. С творчеством все неоднозначно: с одной стороны, вроде бы, давлю потихоньку, рассказики пишу, стишки, афоризмики там разные, и, похоже, что не плохо получается... С другой стороны вся эта писанина и суета никого не интересует, акромя меня самого и пары друзёв из города «М», ну, вот, наверное, ещё и тебя. Был на нескольких "писательских", "поэтических" встречках... а там всё то же, всё так же, как везде... каждый пытается пропихнуть себя любимого, залезть хоть на одну ступенечку повыше... и поплёвывать на нижестоящих... короче культура безкультурщины... об уважении и говорить не приходится. Да, я есть и на stihi.ru и на proza.ru. Найти меня просто, нужно зайти в список авторов, и найти там мой ник, а потом нажать на него... откроется моя страничка. Читай на здоровье, пиши своё мнение... я будю очень радь. Вот в принципе и фисё. Ну, а чито там у тебя в твоей московии??? Пиши, не забывай. Целую во все места. Ввввввввввсегда твой.
29 мая 2009
Да жив… куда ж я денусь?! Я и так сижу в сторонке… ужо противно стало на всё сие безобразие смотреть… тебе бы понравилось сидеть на пеньке и смотреть на кучу дерьма, в которой копошатся черви??? Меня уже сильно тошнит, очень сильно… Но ещё противнее то, что изменений никаких не предвидится… Вот например, что может ждать нас с тобой? Вот-вот… наверное мы даже никогда не встретимся… ты в своей Москве погрязла, и наверное навсегда… а я тута, загниваю… редкие сообщеница с подбадривающими словечками, вот все, что между нами случится… Это диагноз, и он неизлечим… Мы все перестаем быть человеками и становимся… а хрен его знает кем мы становимся, но только не людьми… Механическая культура потребления, псевдоцивилизация пожирания самих себя за вознаграждение, бессмысленное бесчувственное страдающие эгоизмом стадо, ведомое на убой. А мы толкаемся и лезем в первые ряды, что бы хоть увидеть, куда это нас ведут. Хотя большинству стада даже это не интересно, а вперед они лезут, что бы им досталось побольше жухлой желтой травки… ведь последним даже этого не достанется… и остается вытоптанная, изодранная, безжизненная пустыня с остатками разлагающихся тушек… красивая картинка??? Это наша с тобой реальность. Прости, что вылил на тебя всё это… тебе и самой не сладко… не грусти, вдруг случится чудо… ведь может же оно случится, ну хотя бы одно…
Пиши, не забывай. Целую во все места. Ввввввввввсегда твой.
- Мама, а кому папа писал эти письма? - Тете Оле. - А кто такая тетя Оля? - Тетя Оля это вымышленная подружка папы, которой никогда на самом деле не было. - А почему он тогда ей писал, если её не было? - Потому что наш папа был очень болен и дядя Саша придумал такой способ, что бы узнать, чем он болен. - А кто такой дядя Саша? - Дядя Саша это психиатр нашего папы.
Сухие листья срываются с ветвей сонных деревьев и совершают свой последний танец смерти. Мягким ковром они оседают на землю, давая жизнь другим своим увяданием. Умирая, они испускают свой аромат, наполняя осень столь примечательным и незабываемым запахом грусти. В такое время особенно сильно будоражит сердце ностальгия. Среди бескрайних волжских степей, рядом с белой рощей берез, стоит маленькая деревенька. Когда-то она была полна жизни и святой силы, но теперь она пуста и заброшена. Когда-то здесь кричала гармонь, и молодые девичьи голоса разносили крыльями песни русскую душу по всей округе. Теперь деревня безмолвна и тосклива, как одинокая заброшенная могилка в поле. Везде тлен и разрушение. Бревенчатые избы кричат пустыми проёмами окон. Проваленные крыши, покосившиеся стены, заросшие лебедой и крапивой дворы, плачущие скрипы прогнивших досок, разрушенная церковь на холмике за околицей – запустение. Лишь один единственный домик ещё сопротивляется потоку времени. Он вымолен устами седого древнего старика. Здесь живёт Аким, изможденный непосильной жизнью и поеденный безнравственной старостью человек - последний житель. Небольшая ветхая изба его последнее пристанище. Здесь он родился, здесь прожил жизнь, здесь же он и покинет мир, столь тяжелый для его немощных плеч. А когда-то он был первым парнем на деревне. Во всей округе не сыскать более искусного гармониста. Веселый нрав, залихватский чуб, неутомимые ноги и сильные ласковые руки. Да он был таким. Все молодые девки сохли по Акиму – гармонисту. И не только девки. Даже замужние бабы частенько поглядывали искоса на Акима и томно вздыхали, погружаясь в свои, ведомые им одним мечты. И власти то же уважали Акима, а как же, первый косарь во всей округе, и кузнец, и мельник, и коневод, и плотник, и печник – на все руки мастер. За что не возьмется, все справит с толком, всё в руках спорится, в голове знается. Всегда весел, всегда готов помочь. Двадцать два годка отроду, а уже передовик, на доске почета фотка висит. И в работе первый он, и в веселье удалом, и в песне звонкой, и в танце лихом. А потом, вдруг, ВОЙНА!!! Ушли все мужики на фронт, и Аким в первых рядах – добровольцем. Ушло пятьсот, а вернулось двадцать четыре, да он Аким двадцать пятым. Вот только мужиком его теперь назвать было трудно. Всю войну прошёл Аким, и на Курской дуге воевал, и Сталинград оборонял, и на Днепре под ураганным огнём переправлялся, и гнал фашиста по просторам Украины, и Польшу прошел и Германию, и в Берлин вошел в числе первых. И надо же было, так случится, что бы за 10 дней до победы, прыщавый немецкий пацан, ржавым самодельным ножом в пах. Да и в пах то ударил, потому что выше достать не смог, мал был совсем. А ведь Аким ему хотел хлеба дать, вещмешок с плеча скинул, да к мальчишке потянулся, что бы по голове погладить… Нашли его в развалинах токмо на второй день. И врачи-чудотворцы его с того света вытащили. Спасли человека. Вот только мужика в нём спасти не сумели. Вернулся Аким в родную деревню совсем другим человеком. И вроде молод ещё, а волос вороненый стал совсем седым. И веселье неуёмное поисчерпалось поугасло совсем. И лицо светлое помрачнело да опечалилось. И голос звонкий стал скрипучим да ворчливым. И нрав радостный и общительный превратился в угрюмый да нелюдимый. Отец его на войне без вести сгинул, матушка с сестрицей с голодухи померли. Один только дом да память славная ему и остались. Девки, по-первой, вокруг Акима вились по старой привычке, заигрывали, соблазняли, а как заслышали о беде его тяжкой, так головами покачали, пожалели малость, да и ушли восвояси жизнь с другими налаживать. Так и стал Аким одинок совсем. Ни семьи, ни детей, ни друзей. К дому своему, как к ребенку малому относился. Каждое бревно погладит ласково, каждому гвоздику доброе слово скажет. От тоски да скуки стал Аким деревом баловаться. Да так мастерски, что слава о нём далеко побежала. Да же из столицы приезжали к нему музейные люди, полюбоваться поделками. А их видимо-невидимо по всей деревне стоит. И ложки расписные, и прялки шаловливые, и свистки, и дудочки, и фигурки разные, и ставни резные, и коньки фигуристые. Вся местная ребятня к Акиму в гости бежит за подарками. Только детишек Аким и примечал, с взрослым людом не любил общаться. Ребятишки его из-за седого волоса да дремучей бороды «Дедом-лесовиком» прозвали. Слово сказано, да так и запоминается. Потихоньку все деревенские его так и стали кликать «Дед-Лесовик». Через пять лет другого имени его уже никто и не помнил. А ему ведь тогда ещё и возраста Христа достигнуть не удалось. Так и бежало время своей чередой. Детки местные повырастали, разъехались по городам да стройкам. Кто на ученье в институт, кто на работу в молодежные стройотряды. Назад в деревню не воротились. В других местах осели, семьями обзавелись, про деревню да деда Акима по забывали. Год за годом хирела деревенька, то один дом запустеет, то другой. А потом перестройка, гласность, кризисы власти, распад страны – совсем туго на деревне стало. Последние жители покинули дома да в город к детям и внукам перебрались. Только Акиму некуда было ехать. Так и остался он в деревне один одинешенек. По началу пытался за чужими домами присматривать, прибирать, всё думал, что воротится кто-нибудь назад, а потом бросил. Никто на Земле не помнил Деда Акима, кроме одного молодого человека, коего Аким от смерти спас в страшные 90-ые годы. Подобрал его Аким в лесу изрезанного да переломанного, три месяца выхаживал, отварами отпаивал, да душу его сказаниями и песнями старыми оживлял. Поставил его на ноги, научил ремеслу разному, всему, чего сам умел. Парень прожил с Акимом три года, а потом ушел вершить дела забытые. Но Акима не забывал, приезжал к нему с подарками да новостями пару раз в год. Ближе сына родного стал по духу. Новое тысячелетие встретил Аким в своём доме один. Как жил столько лет, чем занимался, не ведомо. Только одинокие путники – грибники да туристы иногда рассказывали своим друзья и знакомым про одинокого старца, умудренного годами. Вот и наши дни пришли за старыми днями. Совсем старым стал Аким, почувствовал, что пришло его время, в другой мир уходить. Вышел на улицу, ласковым печальным взором оглядел избу родную, поклонился ей до земли, произнес молитву прощальную, сел на завалинку, да и отпустил дух в просторы неведомые. Стоит теперь деревенька совсем осиротевшая, без единого вздоха человеческого, без единого удара сердца живого. Ушел в последний путь последний житель и оскудел уходом своим землю родную. Тихо плачут деревья листвой своей по усопшему, тяжко стонут дома в грусти своей бессловесной, и колышется трава от ветра печального, поющего песню покинутого миром старца.
По заросшей, давно нехоженой дороге пришел в деревню человек. Поднял он тело бренное, бывшее когда-то Акимом. Омыл его водой колодезной, одел в чистое смертное. Своими руками гроб выстругал. Уложил тело в гроб, отпел по православному обычаю, прочитал молитву над ним, поплакал скупыми мужскими следами, и похоронил за околицей на деревенском заброшенном кладбище. Могилку справил красивую, дубовый крест поставил, и табличку на крест навесил: «отцу Акиму от сына Акима». Теперь будет в деревне первый житель, а за ним, глядишь, и другие придут. Заселят землю сладкую прекрасную, построят дома новые крепкие и возродят души человеческие любовью и заботой о земле своей.
Удивляюсь многогранности Вашего творчества, даже стихи в разных стилях написаны. А "Письма в Москву" ... нет слов. "Последнего жителя" ещё не читала, но думаю опять удивите.
Сказка о неожиданных случайностях и их последствиях. (юморной фантазм)
Когда-то, в далёкой древности, когда люди ещё не делились на расы и государства, а были просто людьми и почитали свой род, на Землю упал… С определенностью сказать, что именно: упал, упала или упало нельзя, поскольку свидетелей сего действа нет. Ну, по крайней мере, таких, которые могли бы точно, со знанием дела, объяснить, что там брякнулось на пустынное плато в трех тысячах миль от ближайшего человеческого поселения. Нет, безусловно, многие созерцали падение неизвестного предмета, но, по дремучей своей бескультурности и отсутствию элементарных представлений о космическом хаосе и бедламе, творящемся на межзвездных трассах, сказать ничего дельного по данному вопросу не могли, и, будучи твёрдо уверены в божественном порождении этого феномена, падали ниц и неистово молились каждый своему богу, а за сим, просто не в состоянии были заметить явное искусственное происхождение вышеуказанного «Оно». А зря! Если бы хоть один из них удосужился оторвать своё чело от матушки сырой земли и взглянуть на происходящее ну, если не с научной точки зрения, то хотя бы с чисто логической стороны, то любому, даже самому последнему идиоту, стало бы понятно, что… Впрочем, что бы быть до конца честным, скажем, что один подобный индивид все-таки нашёлся. Конечно, если бы не случай и не обстоятельства, он, наверное, тоже бы стоял на коленях, рассматривая почву у себя под носом, но, уж такова судьба. Так вот, был он свидетелем, как вы уже поняли, падения или вернее сказать посадки, неизвестного космического корабля, в простонародье НЛО, по той лишь причине, что был привязан к высокому столбу и приготовлен для жертвоприношения, естественно в виде жертвы, одному из сонма мелких, но дюже кровавых божков местного разлива. Ничем иным, кроме наблюдения за небом, он заниматься не мог, хотя и страстно желал. Вися себе на столбе, и шалея от безделья, он даже представить не мог, что это самое лицезрение происходящего падения - посадки, так круто изменит его судьбу через каких-нибудь пару минут. Ожидая, с грустью, и в тоже время, с нетерпением, последнего мгновения своего бессмысленного существования, смертельно напуганный и до безумия отчаявшийся, он поступил так, как поступил бы на его месте любой другой его современник, а, возможно даже, я почти в этом уверен, и вполне цивилизованный человек, и даже личность из более развитой космической эпохи – он стал взывать к своему богу, сыпля проклятия на головы безжалостных подлых убийц, грозя им праведным гневом вечноживущих ипостасей и скорой, обязательно неизбежной, расправой. И надо же было такому случиться, что идущий на посадку НЛО, как это принято у всех идущих на посадку, перед приземлением избавился от скопившегося в трюмах мусора, надеясь, что он, в смысле мусор, как и положено, сгорит в атмосфере планеты не оставив ни каких следов. А вот, дудки! Ещё по одной счастливой случайности, «Это», не только не тонущее, но и не горящее, а может это произошло по велению вдруг (интересно с чего бы это) отозвавшихся на зов богов, упало не где-то там, а в месте проведения святого жертвоприношения и, на всеобщее удивление молящихся аборигенов, прямо на голову их, одуревшего от грибной настойки, вождя-шамана с зычным именем Тирахбухтум, ну и, естественно, прибило его насмерть, оставив на месте ранее «Великого и Несравненного», лишь небольшую, но очень дурно пахнущую лужицу. Вот, в принципе, и всё, что известно о неожиданном прилете НЛО на Землю. Что оно делало дальше, куда подевалось и с какой целью прилетало, никому не известно. А вот то, что пришедшие через некоторое, довольно не продолжительное, время, в себя аборигены, не только оставили нашего свидетеля в живых, но и, преисполненные душевного трепета и всепоглощающего ужаса перед карой грозного, кидающегося неизвестно чем с неба, бога, сделали его новым своим вождём, приняли новую веру, и с фанатичной преданностью в сердце и абсолютным безумием в глазах, понесли её в массы, это факт. В течение последующих за вышеизложенным событием двадцати пяти лет, они покорили большинство соседних племён, захватив небывалые по тем временам территории, и, под предводительством «Солнцеликого, Божественного, Величайшего, Великолепнейшего», и прочее, и прочее вождя, создали крупнейшую и мудрейшую, а так же кровавейшую цивилизацию, которую люди запомнили на многие тысячелетия и назвали по имени первородного племени говорившего с богами, а именно – «Майа». Вот так, порой, череда самых незначительных, на первый взгляд, случайностей, которые на поверку оказываются совсем и не незначительными, а наоборот, очень даже, ну, вы меня поняли, порождает громаднейшие изменения не только в социально-политической, но и в культурной жизни целых миров. В связи со всем здесь изложенным, хочу, милые вы мои «Разумные существа», попросить вас покорно о следующем: если вы, пролетая мимо какой-либо населенной планеты, вдруг, не с того, не с сего, решите выбросить мусор или что-нибудь ещё лишнее из своего прекрасного космического звездолёта, задумайтесь, к каким необратимым, а возможно и вовсе катастрофическим последствиям это может привести! И не забывайте, что, возможно, вам, когда-нибудь в будущем, придётся вновь пролетать тем же путём или, не дай то бог, садиться на эту планету! Как бы не пожалеть!?
